De la théorie du yoyo, ou comment se pourrir une journée en trois leçons

Lecteur, lectrice, tu lèves le nez de ton journal rempli d'une ribambelle d'infos toutes plus joisse les unes que les autres et tu te demandes: "Supercat, dis nous comment on pourrait ruiner notre journée, parce que là, c'est trop de bonheur." Je te répond bien sûr, oui, je connais les façons de gâcher son quotidien step by step, pour finir par avoir juste envie de te noyer dans ton lit, une cuillère de nutella dans le bec. Es-tu seulement assez sage pour les apprendre ? Bon, on va dire que oui. Attention, si tu suis ces étapes, ta journée sera vraiment pourrie. Si tu vois plus grand, tu peux les étaler sur des jours pour vivre une semaine de daube ! - Tu te lèves en cette matinée (6h, la journée pourrie commence tôt). Va t-il faire beau, moche, qu'à bien pu annoncer la prêtresse météo hier soir ? Tu ne dois pas t'en inquiéter, car peut importe la météo, tu vas vivre une sale journée. Et là, ton problème numéro un, c'est ta bedaine que tes yeux gonflent artificiellement pour bien te prendre la tête. Pour ne pas l'oublier, tout au long de la journée tu prendras soin de te regarder dans les glaces/vitrines/reflets d'abri bus pour constater qu'olala, fini les muffins au Starbucks du coin. Bien sûr, lorsque les autres, humains qui te fréquentent assidûment ou moins, te feront remarquer que tu es tout(e) mince et que tu devrais arrêter avec ces idioties, tu évacueras leurs pantouflades d'un "pfff" méprisant. Ne vois-rien, ces gens là. Il va également de soi que tu loucheras sur chaque individu que tu croises afin d'opérer une comparaison point par point (bide-hanches-cul) entre toi et eux. A ta défaveur, nul besoin de le souligner. - Tu es un être plein de rebondissement, n'aimant pas regarder en arrière et positif ? Tutttt, arrête toi s'il te plaît. Pour réussir une journée bien pourrie, tu te retourneras pour contempler le passé. Pas les bons moments, ça on s'en fout. Mais les trucs flous, que tu laisses dans un coin dans l'espoir de ne plus y penser, ça, ça doit être ton objet. Ainsi, tu vas te remémorer les derniers moments pénibles, qui te pèsent. Quand tu te sentiras bien lourd(e), c'est que tu te trouves sur la bonne voie (celle de l'accomplissement de ta journée à deux balles). - Enfin, pour parfaire cette douce journée, tu prendras soin d'oublier chez toi lecteurs de musique et bon livre, de prendre le métro à l'heure de pointe, de manger au resto u pour les étudiants, à Franprix pour les autres, de ne discuter avec personnes, de ne pas avoir de mouchoir sur toi, ni d'eau, ni de labello pour les lèvres sèches, de chewing-gums pour les sujets aux remontés d'acide, de ne pas avoir de monnaie pour la machine à café ou pour les clopes... Ca y est, tu te sens déprimé (rien que d'avoir lu ça, tu te sens gris et triste) ? Bon, bah t'as qu'à regarder Seconde Chance sur Tf1 (prononcé "ti f one", c'est plus nul). Si ça te remonte pas le moral ça ! Ce post a été commandé par l'Union des blablateurs pour la promotion de la dépression, aussi connue sous le nom d'actu.

Comments

[supercat]

Ttttttt, on ne bavarde pas en classe, monsieur Kelly.

Néanmoins, vous pensez bien que tout événement tel qu'étalage sur la chaussée, avalanche façon boule de neige dans les escaliers de Châtelet et autre fantaisie rythment gaiement une journée pourrie.

[Mick Kelly]

Est ce qu'on peut placer aussi une chute (escalier, trottoir, etc...) dans cette journée?
(Oui, je suis un étudiant sérieux, je poses des question à Prof Supercat)